就让我在雨中萎靡吧，其实这样就够了。没关系。为了那盏光，为了那一盏光。
我自是知道，神明之誓是不可违背的。我也知道，那束光也有自己遵守的誓言。
我似乎曾在那宏大的彩色窗户下承诺。我说，我将一辈子遵守其教诲，遵循祂的指示，一辈子追随祂的脚步。我说，神给我指的路，便是我将走的路。我说，如果我违背誓言，我甘愿受罚，我甘愿下万丈深渊。
♦
我不能恋其本不属于我的光明。可是，我还是看见了那束光。
她很耀眼，她是一朵太阳。而我不过是一片阴暗潮湿的角落里胡乱生长的青苔。我们都不需要神明来拆散。我们不曾靠近。可她真的很耀眼，耀眼得我觉得她就在我眼前。她是一朵太阳，不只是照耀一些人。她照耀了我生活的每个角落。她是美好的。
我是幸运的。遇见她。哪怕是把自己的、另类的情感藏起来也没事。
能够看着她，已经是一种幸运。
♦
一盏本不属于我的光。她也有自己谨遵的教诲。我不能，也无法让她改变。我不能让她犯错。我不能把她推入深渊。
其实，我又为什么要想那么多呢？我似乎也没有这个机会改变她。但如果有的话，我会吗？很自私地说，我可能会。我知道这是一个无法赦免的罪过。但我似乎也没有选择。爱意是自私的。我不是一个好人。尤其是在感情中。如果成为一个好人就可以梦想成真，世界上又怎么会有反派呢？
♦
其耀眼。
而我不过看了一眼，便忘不了了。
是什么时候开始的呢？我不知道。是那次生病，她的照顾，眼神中的担忧，还是每次半夜一起难过时的谈话？我真的不知道。
现在，最短的一句关心，甚至是一句肉麻的土味情话，都足以让我彻夜难眠。在夜深人静，她躺在对面床时思考。
有没有那么一种可能？哪怕是，哪怕是万分之一……亿分之一……哪怕是……我知道，这一切都只是错觉。我知道，我在自欺欺人。
可除了自欺欺人，难道还有更好的办法吗？
♦
我也知道，我是在鄙视神明。这是一个罪过。不可赦免的罪过。
是在发现自己的心脏似乎有些雀跃的那一刻；是在学妹开玩笑说：“诶，你是不是喜欢她啊？天天看着她”；是发烫的耳朵被发现的那一刹那；是在她说的一句“我真的好喜欢你啊！”时那一夜的辗转反侧。
我似乎不愿接受。怎么可以这样呢？肯定是我想太多了，不可能的，不可能。
一天，两天，三天，四天。
一个星期，两个星期，三个星期。
一个月，两个月。
怎么办呢，我好像不能不面对了。可是我又该如何接受呢？一直以来，神明的旨意就是首位。我一直相信只要按照祂的指引，便能寻找幸福的。可是看见她时，心中泛起的涟漪，却似乎并非假事。可是，可是……
到底为什么会这样？这一切到底是怎么开始的？他们说，爱意随风起。但是否有人能够说，爱要怎么落？每次的心跳加速，颤抖。看见她难过，不敢表现出什么，眼眶却也不自觉地湿润。要怎么才能回到只是朋友的时候？一开始不是好好的吗？怎么忽然就只剩下满地的爱意了？为什么要让我遇到那么完美的她？
我知道，我在亵渎神明的旨意。但那束光，似乎比神明更耀眼。
♦
那一盏光似乎不仅是光。那是火炉。让我禁不住靠近的火炉。
我们都是自由的灵魂。可是我更羡慕她的自由。也许便是为何会如此吧。她的自由是温的。她的灵魂是有温度的。
而我的自由不过是一种别无选择的漂泊。
那天夜里下着大雨。雷电警报亮着。我们在阳台上静静看着。她说，要不要下去淋个雨？不要再让雨伞阻隔我们的温度了。
她的眼里闪着光芒。
好。
于是我们光着脚跑下楼。雨水浸湿红色的跑道，在上面形成一滩水。
她跳了上去。我也一起。
我们在雨中奔跑，舞蹈，感受倾盆大雨的浇灌。很快乐。累了。我们躺在红色跑道上，任由其将我们米色、白色的衣服染红。
“无所谓了。此刻，便是永恒！”
“永恒。”
我说。
雨浸湿了我们的头发。路灯的刺眼似乎给了我一种莫名其妙的勇气。
“我爱你。”
♦
“我也爱你！真的，没有你陪我，我这些疯疯癫癫的点子都不敢去做，生活不知道有多无聊呢。”
“嗯。我也是。”
“我们要做一辈子的好朋友！”
雨还在下。
“好。”
就让我在雨中萎靡吧，其实这样就够了。没关系。为了那盏光，为了那一盏光。
赞
